ADIOS 2008

Creo que paso por un estado muy similar al depresivo. Desde hace días siento una angustia repetida en mis entrañas y de vez en cuando lloro sin motivo aparente. Para mi el motivo el claro y me lo guardo.

Tengo la necesidad de no ver a nadie, más estar en la compañía de él me agrada. Necesito soledad y aburrirme de estar sola; quedarme tirada en la cama no ayuda de mucho y siento que me hundo más, y me veo mas patética de lo que soy y no quiero verme así.

Me siento fea y carente de algo, un poco vacía y tratando de resignarme a ello por ratos. Pero mi orgullo no le gusta ser lastimero y me niego a verme patética dentro de mis propios espacios íntimos. Quedarme escuchando música aparenta ser un consuelo a mi ansiedad, pero termina siendo peor que la enfermedad. Hablo sola y parezco loca, ante mis propios ojos me asusta.

Hoy salí aunque el calor apestaba afuera, tomé un libro de Hitchcock y me refugié en sus historias. Mi cabeza me mata, el dolor me rondó por todo el viaje y mi mente como siempre trabajando el doble no ayuda a calmar el dolor ni la ansiedad.

Estuve fuera por más de seis horas ¡fuera!, y por mi me quedo allá, en Bellavista recorriendo las calles, Santiago nocturno, recordando viejos momentos y caminando sola hasta encontrar alguna loca compañía. No quiero celebrar este 2009, no quiero estar ni acá ni en mi casa, ni en la de nadie. Quiero encontrar a alguien que me vea y me deje llorar sin preguntar nada. Que me llene de absurdas ilusiones y yo incrédula le vomite en la cara la negación de ellas. Y me quiebre y no me de pudor llorar.

Quiero romperme por dentro y botar esos trozos que están incrustados en mi emoción sin ser rotos antes, quiero llorar y desarmarme en el llanto. Quiero romperme y desdoblarme para viajar a donde yo quiera. Quiero romperme y dejar de ver imágenes tiernas y juguetonas por mi mente. Quiero romperme y dejarme tirada allí por un buen tiempo. Quiero romperme y desangrarme hasta que la última gota diga adiós. Quiero romperme, destruirme y olvidar, borrarme de esta puta mierda que me tiene amarrada. Quiero romperme y reconstruirme lentamente, hasta poder despertar un día y decir que todo fue un sueño. Quiero romperme y decir desperté por fin.